Реклама для Вас:
Брачное агентство - www.myMarriageAgency.ru - Служба знакомств - Сайт знакомств вторник, 14 августа 2018 года
Брачное агентство, сайт брачного агентства, агентство знакомств, замуж за иностранца, сайт знакомств, служба знакомств для создания семьи, брака, поиска мужа, жены, невесты, жениха, супруги, супруга
Добавить анкету / Регистрация Поиск анкет Знакомства в регионах Изменить анкету Удалить анкету Партнеры сайта

Ваша готовность к браку: Как ее определить?

Любовь - драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.
Восточная мудрость

Любовь - это то, что мы не можем контролировать. Когда мы влюбляемся, мы выбираем сердцем. Но - не всегда. И проблем от этого - не меньше… потому что нет главного - гармонии и ее понимания. В России, ориентируясь на Запад, сейчас частенько партнера выбирают телом. На Западе это происходит уже намного реже - там активно происходит возврат к романтическим ценностям прошлого. Ухаживать, быть поклонником, иметь стабильную эмоциональную привязанность становится основой для половой близости. Так вот, когда мы любим, включаем только сердце. Но есть еще разум и дух. Вот вы сильно любили, но не сложилось...

- Нам, нет дела до других, - говорят влюбленные. - У нас все будет иначе. Мы любим друг друга. И у нас высокие духовные отношения.

Это - прекрасно. В начале. Если бы все было так просто, то почему по всему миру количество разводов более 50%, а по Москве - 75%? Никто из этих разрушенных пар не программировал проблем и разводов, все готовились к вечному счастью и вечной любви. Но… Тем, кто настроен на легкий флирт, экспресс-романы и последовательную замену одного партнера другим в случае неудачи, - все это - не интересно. Это интересно тем, кто готов учиться искусству любовного партнерства. Мы часто считаем возможным вступать в партнерские отношения, не имея никакой подготовки. Первый вопрос, который человек должен себе задать: "Готов ли я к принятию в свою жизнь другого человека?" Многие поспешать ответить: "Готов" и - ошибутся… Даже - с точки зрения физиологии…

"Повышенный травматизм в любви" вещь распространенная и от отсутствия у нас знаний по управлению этими взаимоотношениями. Причина происходящего с нами - прежде всего, внутри нас. Поэтому необходимо просто заглянуть в себя и свою жизнь поглубже, понять свое "Я." Только тогда можно считать себя готовым к принятию в жизнь своего "Ты" - близкого человека. Психолог после изучения теории должен пройти через длительные курсы самопознания, самораскрытия. Только потом ему разрешается помогать другим. С той же степенью ответственности каждый человек должен подойти к решению вопроса о готовности к любви.

Кроме того, есть огромная разница между желанием и готовностью вступить в отношения любви. Прежде, чем вступать в любовные отношения, человек должен понять, что такое он сам, серьезно отнестись для начала к самому себе и оценить степень ответственности следующего шага.

Как определить степень готовности? По - степени гармоничности разных сфер его жизни. Например, Х.Пезешкян выделяет четыре сферы:

  1. отношение к телу (здоровье, спорт),
  2. отношение к преуспеванию в деятельности (учеба, работа),
  3. социальные отношения (к родным, друзьям, коллегам,
  4. отношение к будущему (духовные вопросы, религия).
Мы должны оценить, какое количество энергии мы вкладываем в каждую из четырех вершин, определяющих основные жизненные сферы человека, то есть тело, деятельность, контакты и вопросы смысла жизни. Эти четыре сферы можно представить себе как всадника, который, движимый стремлением к достижению (деятельность), рвется к конечной цели (смысл жизни). Чтобы достичь ее, ему нужна натренированная лошадь (тело). Если лошадь сбросит его, ему нужна будет поддержка (контакты). Оценив, что вы развиваете в полной мере, а что недостаточно, вы можете корректировать свой потенциал, чтобы приблизиться к идеальному балансу - по 25% энергии на каждую из этих сфер. Здесь необходимо соблюсти грань между стремлением к идеалу и опасностью не потерять себя.

Соответствовать идеалу? Эту цель нужно достигать поступательно - в течение всей жизни, важно понять свои недостатки и достоинства. Почти все современные люди страдают той или иной формой неуверенности и недоверия к себе, это - обратная сторона нелюбви к себе. Если человек вкладывает в каждую из сфер по 25% своей энергии, тогда он - гармоничен и способен справляться с проблемами. Человек готов к принятию любви только в случае приблизительного баланса этих сфер. На самом же деле? На Западе люди отдают двум сферам - работе и здоровью почти 90% энергии, в восточных - больше энергии концентрируют на экзистенциальных вопросах и социальных контактах. В России - силы поглощаются работой и социальными контактами.

Важно осознать свои сильные и слабые стороны и гармонизировать сферы своей жизни. Далее - следующий шаг. Нужно представить себе того, кто может стать вашим партнером, опираясь на эти же четыре сферы. Надо честно спросить себя - какой человек сможет или даже - будет рад жить со мной, что я смогу и захочу ему дать? И - по-прежнему наиболее устойчивыми и счастливыми являются отношения, когда у партнеров - максимум совпадений. Самый лучший партнер в любви - это ваш лучший друг или подруга!

Мы зачастую ищем в партнере как раз те качества, которых нам недостает. Но через некоторое время человек начинает ощущать внутреннюю опустошенность, возникают конфликты.

Если Вы - готовы и знаете, кого ищете, надо открыть глаза пошире. И не ориентироваться - только на секс. Учитывать нужно все: работа, родители, друзья, духовность.

Когда - отправляться в ЗАГС? Психологи предлагают - через год-другой: это - похоже на "курсы партнерства"

Чтобы облегчить четвертый шаг - принятие серьезного решения с имеющимся уже партнером, - можно опереться на вопросы теста, определяющего глубину и истинность ваших отношений.

  1. Совпадают ли мои представления об избраннике с этим конкретным человеком? (Или такое и во сне не могло присниться?)
  2. Могу ли представить своего избранника родителям, друзьям, коллегам? (Звучит, может быть, немного ханжески, но вам известно, что жить в обществе и быть свободным от него невозможно.)
  3. Могу ли я представить себе, что у меня будут дети с этим человеком? (Вопросы задавайте только себе, зададите партнеру - сбежит.)
  4. Могу ли я представить, что мои дети будут его стопроцентной копией, и не только физически? (Любящие женщины, тем не менее, часто говорят, не дай бог, дети будут похожи на тебя.)
  5. Если отношения не выльются в нечто серьезное, выберу ли я его в свои лучшие друзья?
  6. Могу ли я быть собой в присутствии этого человека? (Это не значит, что не надо менять что-то в себе - в соответствии с любимым. Меняться - нужно, и - реально, а не играть роль!)
Если человек хотя бы на один вопрос теста ответил отрицательно, то - ему следует насторожиться. Тест - предупреждает, говоря, что нужно и как нужно продолжать работать над собой, над отношениями. Теперь, когда вы провели самоанализ и определили для себя: я - такой, плавно возникает следующий вопрос: откуда я такой? Суть в том, что многим никто никогда не говорил, что замечательно уже то, что они - есть, что они - прекрасные творения Божьи. Фундамент нашей уверенности в себе в безусловной любви наших родителей и других близких, окружающих нас людей. И поэтому следующим шагом к познанию себя будет анализ поведения своих родителей по тому же самому четырехугольному принципу. Отношение к здоровью, к работе, учебе, к семье, друзьям, к вопросам смысла жизни.

Наша проблема не в том, что мы не идеальны, а в том, что нам не додали любви и теперь мы не верим в чувство, посланное нам свыше. Мы не готовы принять любовь. Подготовить себя к этому можно только внутренней работой, которая имеет ряд этапов. Без принятия себя никакая коррекция ни физических, ни прочих потенций не даст результатов. Сначала - надо полюбить себя, принять, а потом - начать изменять себя: ведь вы - действительно способны и достойны лучшего!.

В любви к себе нет ничего общего с эгоизмом. Это - полное принятие себя с осознанием необходимости работы над собой. Например, вы можете задаться вопросом, отчего, к примеру, вы можете 10 часов подряд читать детектив, но и получаса не выдержите беседы о духовном? Почему вы можете 10 часов кряду заниматься любимым предметом, но полчаса зарядки для вас невыносимая мука? Причина становится более ясной, когда вы осуществляете анализ поведения и жизни родителей. После того, как вы осуществите его, вы можете определить - хотите вы пойти дальше своих родителей. Если - нет? Вы - вряд ли сможете стать гармоничной личностью…

Например? например, когда вы начинаете играть роль супругов или родителей…

Отчего так меняются люди при переходе из конфетно-цветочного периода в а-ля семейный режим?

Меняются социальные роли. Заканчивается период самопрезентации - "саморекламы", которой мы сознательно или бессознательно активно занимаемся до брака, и проявляются подсознательные концепции, заложенные в детстве - семейными отношениями, всем укладом семейной жизни. Прочему? Потому, что это - единственная усвоенная нами концепция. И даже если концепция поведения родителей человека устраивает, не стоит повторять ее полностью: просто потому, что время, в которое живете вы, - иное.

В помощь для изучения "родительских концепций" Х.Пезешкян предлагает небольшое упражнение-тест.

  1. Как вы себе представляете настоящую (идеальную) женщину и настоящего (идеального) мужчину. Запишите по 10 качеств - внутренних и внешних, определяющих для вас эти понятия. Только не ленитесь - и пишите непременно. Помните замечательные русские пословицы: что написано пером - не вырубишь топором, а при этом слово не воробей вылетит - не поймаешь. Запишите также известных вам людей, которые соответствую вашему идеалу. Неважно - сокурсник это, преподаватель или кинозвезда.
  2. Постарайтесь абстрагироваться от отношений дитя - родитель и взгляните на своих отца мать со стороны, как на мужчину и женщину. Насколько они близки к вашему идеалу настоящего мужчины и настоящей женщины? Проанализируйте, какие качества у них есть, каких нет. Это - иногда сложно. Но попробуйте посмотреть, реализовала ли себя ваша мать как женщина. То же самое - с отцом. Не забывайте - записывать.
  3. Если у вас уже был (есть) партнер, то соответствовал ли он этому идеалу? Проведите анализ предыдущих отношений. Очень важен ответ на вопрос, к кому ближе был этот человек - к вашему идеалу или образу вашего отца/матери?
  4. Насколько вы сами соответствуете своему идеалу. То есть по своим собственным критериям - вы идеальный мужчина (женщина)? Какие качества в вас есть, а какие - отсутствуют?
Если вы проделаете упражнение тщательно и искренне, то у вас возникнет отчетливый идеальный образ мужчины и женщины (того, что вы хотите) и реальный, существующий в сознании, образ отца и матери (то, что вам дано семейным сценарием, то - что "нужно"). Пока человек не узнает, что хочет и что ему нужно, он - не готов к партнерским отношениям. "Хочу" - зависит от воли, а "нужно" - характера. В идеале эти понятия равны. Но обычно - чаще всего нет. Иногда - вплоть до прямой противоположности.

Что происходит? Здесь есть три варианта. Первый? изучив себя, как следует человек обычно останавливается на том, что хочет жить с "идеалом". Тут ра6ота над собой продолжается, меняется поведение, оценки. Но сделать это уже не так трудно: помогает понимание. Второй вариант: иногда бывают случаи и прямо обратные описанным: люди выбирают не "хочу", а "нужно", соответственно, следуя "родительским" представлениям. Конечно, человек имеет право и на это. По крайней мере, ему становится понятно - кого надо искать, чтобы ни для него, ни для избранника не было неприятных неожиданностей. Есть еще и третий вариант. Например, девушки влюбляются и предпочитают парней общительных, компанейских, красивых, любимцев женщин. Потом? Партнер - не меняется, остается по-прежнему с друзьями, - весь в поиске новых впечатлений. А девушке, "почему-то" хочется, чтобы он был только с ней… Ведь именно так было в семье ее родителей. И затяжной внутренний и внешний конфликт становится еще одним - компонентом семейного сценария, который партнеры передадут своим детям.

Сначала нужно понять - что хотите именно вы и что нужно именно вам. Нет стандартных "да" и "нет". Человек должен сам думать, анализировать, определять свои проблемы. Важно осознание того, что ищешь, почему поступаешь тем или иным способом.

Между осознанием проблемы и ее решением часто можно поставить знак равенства. Но иногда - это условие не всегда достаточно. Опасность ведь существует тогда, когда не ведаешь, что творишь, ради чего - творишь. Если мотивы не осмыслены, они тянут человека за собой. Если вы их осознаете, то существующие силы теряют свою императивную значимость. Вы - становитесь хозяином самого себя и можете взять на себя ответственность за жизнь другого человека. Вы способны понять проблемы другого человека, потому что внутри него действуют те же механизмы, и вы - готовы с этим считаться. Тогда вы можете смело сказать: "Я готов принять в жизнь свое "Ты". Тебя.


Добавить анкету / Регистрация Поиск анкет Знакомства в регионах Изменить анкету Удалить анкету Полезные статьи



Copyright © 2010-2018 Сайт брачного агентства, служба знакомств, сайт знакомств / Версия 1.0

При использовании материалов этого сайта виртуальных знакомств для создания семьи, брака для электронных средств массовой информации обязательно размещение гиперссылки на www.mymarriageagency.ru, для печатных СМИ обязательно указание источника "www.myMarriageAgency.Ru - Брачное агентство".

Официальный сайт Электронного брачного агентства в социальной сети Одноклассники Официальный сайт Электронное Брачное агентство в социальной сети Одноклассники Официальный сайт и служба знакомств Электронное брачное агентство в социальной сети ВКонтакте Официальный сайт и служба знакомств Электронное Брачное агентство в социальной сети ВКонтакте
Официальный сайт (служба) знакомств с анкетами Электронное Брачное агентство в социальной сети Facebook Официальный сайт (служба) знакомств Электронное Брачное агентство в социальной сети Facebook

Сотрудничество с администрацией сайта виртуальных брачных знакомств, вопросы размещения рекламных материалов (баннерной рекламы) на страницах портала знакомств для серьезных, семейных отношений, справочная информация по вопросам работы веб-сайта агентства - обращайтесь по электронной почте: raman-kursk@mail.ru, ICQ (аська): 82079833 никнейм: (Raman) администратора веб-сайта Электронного (виртуального) Брачного агентства для серьезных знакомств
Полная контактная информация администрации веб-портала Электронного (виртуального) Брачного агентства расположена здесь...

Copyright © 2010-2018 Software and design by Raman

Реклама для Вас:


Создание сайтов, город Курск - Разработка сайта в городе Курске, Курчатове, Железногорске

        Рейтинг сайтов знакомств, каталог сайтов знакомств     Яндекс.Метрика